А все дело... в яйцах!
Автор: Людмила
- Просмотров: 857
- 3 комментария
Я уверена, что большинство анекдотов берется из жизни. Она, жизнь, ставит человека, порой, в такие ситуации, что нарочно и не придумаешь.
Несколько лет назад моя сестра стала одним из действующих лиц именно в подобной ситуации. Лена – человек патологически скромный, стеснительный. Краснеет от любых «неприличных» слов, а уж мат и вовсе может вогнать ее в ступор. Не пойму, в кого она у нас такая…
Пришла ко мне, чуть не плачет:
— Я так вчера опозорилась! Хоть на улице не показывайся! – и она, заикаясь и шмыгая носом, принялась рассказывать мне о своем «позоре». Она по-настоящему обиделась и разозлилась, когда я, вместо того, чтобы успокаивать её, принялась хохотать. Смеялась до слез, до икоты. Потом рассказала эту историю приятельнице, та еще кому-то, и пошел гулять по нашему захудалому городку этот ходячий анекдот.
Я его потом слышала раз десять в разных вариациях. Что характерно, все рассказчики уверяли, что это случилось именно с ними. Я и не спорила, не возражала, хотя у меня на руках был важный козырь: я лично знаю ТРЁХ участников этого смехотворного спектакля.
А дело было так. Если верить календарю, так на дворе уже была зима. Но погода все не устанавливалась, снега было мало, случалось, что и тот таял в течение дня. Утром Лена поморщилась, увидав в окно, что на улице идет мелкий дождь. Это зимой-то! Натянув осенние сапожки на небольшом, но все же, каблучке, она припустила в свою контору. Работала Лена бухгалтером. До работы было недалеко, поэтому общественным транспортом Ленка пользовалась только в исключительных случаях.
За день погода резко поменялась. Подул холодный ветер, и вода, лившаяся с неба утром, превратилась в лед. Каток Медео, а не улица. Светили чудом уцелевшие редкие фонари, отражаясь в зеркальной поверхности тротуара. Все казалось каким-то неестественным, призрачным.
Лена шла медленно, по-старушечьи шаркая ногами, каждую секунду рискуя потерять равновесие и брякнуться. Этого она боялась больше всего: конфуз-то какой получится! Вот в этом вся Ленка! Она жила с нашими родителями в благоустроенной квартире, так в туалет стеснялась ходить, если кто-то поблизости находился. На работе никогда в бабские разговоры не встревала. Подруг настоящих у неё не было, кому интересно с таким «синим чулком?» Ровесницы замуж повыскакивали, кто-то уже и по второму разу, а наша по уши в дебетах да кредитах. Была до этого судьбоносного вечера.
Дальше буду рассказывать от имени Ленки, даю, так сказать, оригинальную версию:
— Иду еле-еле, точнее ползу. А некоторые даже падают. Вот ужас! Прошла мимо двух мужчин. Стоят, разговаривают. У одного в руках кассет пять с яйцами, представляешь?! В такую гололедицу с яйцами! И куда ему столько? До Пасхи целая зима ещё. Думаю, может один живет, кроме глазуньи и готовить не умеет ничего. Так ведь поплохеет с такого количества! В общем, ползу, как корова по льду, в голову всякая ерунда лезет.
И тут слышу сзади: трах, бабах! И звон по обледеневшей дорожке. У меня сердце чуть не выскочило: мужик с яйцами! Оборачиваюсь – точно, валяется на льду. Я и про гололед забыла, скачками к нему. Знаешь, как жалко стало! Подбегаю, тут ноги мои разъезжаются, и я прямо на него… Представляешь? Вот картинка, да? С него даже шапка слетела. А у меня в голове загудело.
Я шапку подняла, на голову ему нахлобучила и спрашиваю:
-Молодой человек, вы яйца-то хоть не разбили?
Он как-то странно поглядел на меня, потом хохотать начал:
— Спасибо за заботу! Яйца у меня, кажись, целы, а вот на трансмиссии точно синяки будут, – поднялся, заднее место потирает и мне руку протягивает, встать помогает. Только я вертикальное положение приняла, гляжу, а с нами тот мужик поравнялся, с яйцами. Я руками взмахнула и опять бряк! Едва с ног не сшибла бедолагу. Вот бы омлет был…
Не понимаю, что мне в голову ударило. Дергаю парня, который мне опять встать помогает, за штанину и говорю, нет, ору просто:
— Вот он, мужик, с которым я вас перепутала! С яйцами-то! – тот оглядывается и вежливо так:
— Вы эти яйца имеете в виду? — и на кассеты показывает, охальник. А потом удивленно:
Елена, ты? Отдохнуть прилегла? Холодновато, однако. Поднимайся, застудишь свои женские дела.
Представляешь, Сергей Васильевич, сосед наш оказался. Вот позорище-то! Чувствую, вся пунцовая стала. Еще и прохожие тормозят возле нас, тоже мне, цирк нашли, елки зелёные… Люди смотрят, а я, дурында, оправдываться начала: «Перепутала я в темноте! Этот упал, я подбежала, поглядела, а яиц-то у него нету! Оказывается, они у вас…» Чувствую, что чушь несу, а остановиться не могу. Ленка опять зашмыгала носом.
… На этом можно было и закончить, если бы эта комичная история не имела продолжения. Андрей (так зовут парня, который без я…Тьфу ты! Которого Ленка перепутала) все-таки кое-что разбил при падении в тот вечер. Сердце. Нет, наверное, Ленка его разбила, когда решила в кучу-малу поиграть.
Не знаю, какими методами, но Андрей в тот же вечер вынудил сестру дать номер телефона, потом пригласил на свидание, потом еще на одно, а потом они стали встречаться каждый день. Осенью свадьбу сыграли. Мы, грешным делом, думали, что наша скромница-недотрога так в девках и помрёт.
Я спросила Андрея на свадьбе, как ему удалось укротить нашу дикарку. Он почесал в затылке и пожал плечами:
— Все дело в яйцах, родственница! С них же все началось, – нет, не умеет Андрей серьезным быть! А, главное, и Ленка изменилась. Уже не краснеет по пустякам. Жениха прилюдно под руку берёт. И целовалась под «горько!» только так. Неисповедимы пути твои, Господи!
Ну, коль уж зашел разговор о яйцах, не могу не вспомнить, что наш папа учудил на свадьбе. Он ведь тоже был в курсе этой яичной эпопеи. Когда подвыпил, попросил минутку тишины и торжественно провозгласил:
— А теперь, гости дорогие, анекдот. В тему. По крайней мере, жених с невестой поймут, к чему это я. Заходит в переполненный автобус старушенция с пакетом в руках и бормочет: «Мужики, не поколите яйца! Осторожно, не напирайте! Предупреждаю: не поколите яйца!»
Из толпы сочувственный голос: «Что, бабуленька, яиц купила?»
Старушка глянула в сторону говорящего и громко выдала: «Нет, мужики, гвоздей!»
Мужики за столами загоготали, дамы жеманно захихикали, прикрывая рты ладонью, а папка продолжал: «Выпьем за то, чтобы беречь хрупкие вещи. А в семье это что? Любовь, доверие и…
-Яйца!!! – выкрикнул кто-то из гостей.
Так что, эксклюзивные права на ходячий анекдот законно принадлежат нашей семье. Впрочем, и не жалко, что другие рассказывают. Самое главное, что яйца эти сделали мою сестру счастливой.
https://topkvest.by
Несколько лет назад моя сестра стала одним из действующих лиц именно в подобной ситуации. Лена – человек патологически скромный, стеснительный. Краснеет от любых «неприличных» слов, а уж мат и вовсе может вогнать ее в ступор. Не пойму, в кого она у нас такая…
Пришла ко мне, чуть не плачет:
— Я так вчера опозорилась! Хоть на улице не показывайся! – и она, заикаясь и шмыгая носом, принялась рассказывать мне о своем «позоре». Она по-настоящему обиделась и разозлилась, когда я, вместо того, чтобы успокаивать её, принялась хохотать. Смеялась до слез, до икоты. Потом рассказала эту историю приятельнице, та еще кому-то, и пошел гулять по нашему захудалому городку этот ходячий анекдот.
Я его потом слышала раз десять в разных вариациях. Что характерно, все рассказчики уверяли, что это случилось именно с ними. Я и не спорила, не возражала, хотя у меня на руках был важный козырь: я лично знаю ТРЁХ участников этого смехотворного спектакля.
А дело было так. Если верить календарю, так на дворе уже была зима. Но погода все не устанавливалась, снега было мало, случалось, что и тот таял в течение дня. Утром Лена поморщилась, увидав в окно, что на улице идет мелкий дождь. Это зимой-то! Натянув осенние сапожки на небольшом, но все же, каблучке, она припустила в свою контору. Работала Лена бухгалтером. До работы было недалеко, поэтому общественным транспортом Ленка пользовалась только в исключительных случаях.
За день погода резко поменялась. Подул холодный ветер, и вода, лившаяся с неба утром, превратилась в лед. Каток Медео, а не улица. Светили чудом уцелевшие редкие фонари, отражаясь в зеркальной поверхности тротуара. Все казалось каким-то неестественным, призрачным.
Лена шла медленно, по-старушечьи шаркая ногами, каждую секунду рискуя потерять равновесие и брякнуться. Этого она боялась больше всего: конфуз-то какой получится! Вот в этом вся Ленка! Она жила с нашими родителями в благоустроенной квартире, так в туалет стеснялась ходить, если кто-то поблизости находился. На работе никогда в бабские разговоры не встревала. Подруг настоящих у неё не было, кому интересно с таким «синим чулком?» Ровесницы замуж повыскакивали, кто-то уже и по второму разу, а наша по уши в дебетах да кредитах. Была до этого судьбоносного вечера.
Дальше буду рассказывать от имени Ленки, даю, так сказать, оригинальную версию:
— Иду еле-еле, точнее ползу. А некоторые даже падают. Вот ужас! Прошла мимо двух мужчин. Стоят, разговаривают. У одного в руках кассет пять с яйцами, представляешь?! В такую гололедицу с яйцами! И куда ему столько? До Пасхи целая зима ещё. Думаю, может один живет, кроме глазуньи и готовить не умеет ничего. Так ведь поплохеет с такого количества! В общем, ползу, как корова по льду, в голову всякая ерунда лезет.
И тут слышу сзади: трах, бабах! И звон по обледеневшей дорожке. У меня сердце чуть не выскочило: мужик с яйцами! Оборачиваюсь – точно, валяется на льду. Я и про гололед забыла, скачками к нему. Знаешь, как жалко стало! Подбегаю, тут ноги мои разъезжаются, и я прямо на него… Представляешь? Вот картинка, да? С него даже шапка слетела. А у меня в голове загудело.
Я шапку подняла, на голову ему нахлобучила и спрашиваю:
-Молодой человек, вы яйца-то хоть не разбили?
Он как-то странно поглядел на меня, потом хохотать начал:
— Спасибо за заботу! Яйца у меня, кажись, целы, а вот на трансмиссии точно синяки будут, – поднялся, заднее место потирает и мне руку протягивает, встать помогает. Только я вертикальное положение приняла, гляжу, а с нами тот мужик поравнялся, с яйцами. Я руками взмахнула и опять бряк! Едва с ног не сшибла бедолагу. Вот бы омлет был…
Не понимаю, что мне в голову ударило. Дергаю парня, который мне опять встать помогает, за штанину и говорю, нет, ору просто:
— Вот он, мужик, с которым я вас перепутала! С яйцами-то! – тот оглядывается и вежливо так:
— Вы эти яйца имеете в виду? — и на кассеты показывает, охальник. А потом удивленно:
Елена, ты? Отдохнуть прилегла? Холодновато, однако. Поднимайся, застудишь свои женские дела.
Представляешь, Сергей Васильевич, сосед наш оказался. Вот позорище-то! Чувствую, вся пунцовая стала. Еще и прохожие тормозят возле нас, тоже мне, цирк нашли, елки зелёные… Люди смотрят, а я, дурында, оправдываться начала: «Перепутала я в темноте! Этот упал, я подбежала, поглядела, а яиц-то у него нету! Оказывается, они у вас…» Чувствую, что чушь несу, а остановиться не могу. Ленка опять зашмыгала носом.
… На этом можно было и закончить, если бы эта комичная история не имела продолжения. Андрей (так зовут парня, который без я…Тьфу ты! Которого Ленка перепутала) все-таки кое-что разбил при падении в тот вечер. Сердце. Нет, наверное, Ленка его разбила, когда решила в кучу-малу поиграть.
Не знаю, какими методами, но Андрей в тот же вечер вынудил сестру дать номер телефона, потом пригласил на свидание, потом еще на одно, а потом они стали встречаться каждый день. Осенью свадьбу сыграли. Мы, грешным делом, думали, что наша скромница-недотрога так в девках и помрёт.
Я спросила Андрея на свадьбе, как ему удалось укротить нашу дикарку. Он почесал в затылке и пожал плечами:
— Все дело в яйцах, родственница! С них же все началось, – нет, не умеет Андрей серьезным быть! А, главное, и Ленка изменилась. Уже не краснеет по пустякам. Жениха прилюдно под руку берёт. И целовалась под «горько!» только так. Неисповедимы пути твои, Господи!
Ну, коль уж зашел разговор о яйцах, не могу не вспомнить, что наш папа учудил на свадьбе. Он ведь тоже был в курсе этой яичной эпопеи. Когда подвыпил, попросил минутку тишины и торжественно провозгласил:
— А теперь, гости дорогие, анекдот. В тему. По крайней мере, жених с невестой поймут, к чему это я. Заходит в переполненный автобус старушенция с пакетом в руках и бормочет: «Мужики, не поколите яйца! Осторожно, не напирайте! Предупреждаю: не поколите яйца!»
Из толпы сочувственный голос: «Что, бабуленька, яиц купила?»
Старушка глянула в сторону говорящего и громко выдала: «Нет, мужики, гвоздей!»
Мужики за столами загоготали, дамы жеманно захихикали, прикрывая рты ладонью, а папка продолжал: «Выпьем за то, чтобы беречь хрупкие вещи. А в семье это что? Любовь, доверие и…
-Яйца!!! – выкрикнул кто-то из гостей.
Так что, эксклюзивные права на ходячий анекдот законно принадлежат нашей семье. Впрочем, и не жалко, что другие рассказывают. Самое главное, что яйца эти сделали мою сестру счастливой.
https://topkvest.by
