Расстояние.

Проводила его на автобус все в груди сжалось. ужас дышать не могу. Мысли о том, что я никогда его не увижу. Ехала в автобусе боль в груди, ощущение того, что у меня оторвали кусок сердца и забрали. Терпеть не возможно, и слезы сами по себе идут. Зашла домой… пустота… я будто одна в этом мире и никого нет рядом. Мысли нагнетают обстановку. Реву в захлеб. ведь не хочу его отпускать, не хочу… Хоть и знаю, что он вернется, но боль в груди так и поглощает меня. Встретила гостей, держалась изо всех сил. Но как только все ушли, у меня все вырвалось наружу. Черт, эти глупые мысли, что я его не увижу, что он так на долго уехал… не дают мне покоя… Очень тяжело. Сильно уж привыкла к нему, сильно уж влюбилась в него и тяжело отпускать. Ревела, ревела, довела его своим нытьем по телефону, и ели уснула.
На утро проснулась и пустота эта опять меня поглотила, я сразу в слезы. Не могу сдерживать их, они сами льются без остановки, в груди все давит. Первый раз так тяжело его отпускать. Понимаю, что привыкла к нему очень и поэтому так тяжело. Не хочу ничего включать ни телевизор, ни ноут. Лежала как амеба, у который с периодичностью нахлынывали слезы. Но потом собралась с силой пошла прогуляться с Асей, немного отвлеклась. Но даже на улице я понимаю, что все не так, что все как то пусто без него. Что вроде и разговариваешь на другие темы, но мысли о нем все равно присутствуют в голове и их тяжело выкинуть. Пришла домой не могла дозвониться до него. И тут у меня начался опять мандраж, и эта боль в груди сковывает дыхание, морозит, я вся в мурашках. Но потом вышел на связь его друг, и я немного успокоилась и легла под двумя одеялами и согрелась. Ночью спала плохо, постоянно просыпалась, будто испуганная и в холодном поту, просыпаешься, а его нет рядом… грусть окутывает и слезы самопроизвольно текут. Изо всех сил собираю себя в руки и пытаюсь уснуть.
На следующее утро все тоже самое, открываю глаза, я одна, боль в груди не проходит. Собираюсь на работу, в автобусе еду со слезами на глазах, хорошо, что надела очки. На работе не могу найти себе место, мне хочется каждую минуту ему писать и звонить, что в принципе я и начала делать. Вроде становилось лучше, когда разговаривала с ним. Ждала, когда быстрее пройдет рабочий день. Хотелось прийти домой укутаться в одеяло и как заорать, и зареветь. Но как только вышла на улицу и пошла по дороге домой, опять начался приступ, дышать тяжело и в груди болит «Боже, я так не смогу, Боже я одна!» — эти мысли не могу выкинуть из головы. Пришла домой и все вышло, все слезы, ревела до последнего в захлеб, хорошо, что есть подруга Наташа, которая выслушает, успокоит и иногда даже наорет. И легче становится на душе. Так же спасибо большое Асе, тоже выслушает может со мной пореветь вместе, ведь у нее еще хуже ситуация она вообще потеряла своего любимого. А в моем случаев все говорят «Почему ты ревешь? У вас же все хорошо, он вернется!» Не могу людям до нести что мне плохо от того, что он так далеко, и что так на долго, мы месяц спали под одним одеялом, и тут он уехал, это все не просто, не просто взять так и отпустить человека и не скучать по нему. Я сама по себе очень чувствительный человек и поэтому мне тяжело, я это знаю. Я очень быстро привыкаю к людям, к хорошим людям, которые проявляют свою любовь ко мне. Вот и он всеми действиями показывал, как я ему нужна, как я ему не безразлична, иногда обидеть мог своей грубой речью, но я понимала. Но самые сильные эмоции он показывал когда обнимал меня, что аж все ребра сдавливались, и утром, когда надо было вставать, а он еще сильнее к себе прижимал. Вот перед сном, сейчас, мы с ним поговорили, и на душе хоть немного потеплело и полегчало.