145 топиков - Рейтинг 0.00
Константин
- 13 мая 2017
Смешные истории, лучшие рассказы из жизни
Вы сидите в офисе и не знаете что почитать в свободную минутку? Или хотите поднять себе настроение? А может просто хотите скоротать время? Предлагаю почитать смешные истории из жизни людей. В этот блог добавляются только лучшие рассказы, которые мгновенно поднимают настроение и выводят из любой депрессии. Вы так же можете поделиться своей юмористической историей, но учтите, если она не рассмешит Админа, он ее удалит, а Ваш аккаунт заблокирует навсегда! Шутка ;) :p
Как я был дедом Морозом
| 1 1 |
| Работал, как то в мэрии своего города. Дело было перед Новым Годом. Заглядывает одна сотрудница в мой кабинет, посмотрела на меня и произнесла:«Дед Мороз». Я подумал:«Дура, что ли?». Через некоторое время другая и тоже самое… У меня, как сказал один из героев фильма «Иван Васильевич меняет профессию»:«У меня возникли смутные сомнения». Потом через некоторое время ещё одна и опять та же история. До меня наконец дошло и я воскликнул:«Ноу-ноу! Я не есть дед Мороз!!!» Мне в ответ:«Дед Мороз!»....Показать полностью |
 |
Автор статьи Padla |
Катер на обкатке.
| 0 1 |
| Директор Бирюсовской государственной сплавной базы Фатьянов как-то сказал подчинённым: — Стыдно нам, дорогие товарищи, в век электроники и освоения космоса допотопными баграми заломы разбирать. Пора нам оседлать новейшею технику. И вот сплавная база приобрела катер «NS-R100», предназначенный для выпуска проток и разбора заломов. — Ура! – воскликнули рабочие бросились овладевать техникой. — Так, так, — сказал директор. – Это вам не багор. Кто знает, какие капризы могут быть у...Показать полностью |
 |
Автор статьи ubeid2016 |
Странная болезнь.
| 2 0 |
| Когда гражданин Воскобойников Терентий Фёдорович подошёл к кассе №3 салона Аэрофлота, что в Нижетишинском речном порту, и спросил, есть ли билеты до Владивостока (сколько стоят, какой рейс, время вылета), кассир, подняв на него глаза, произнёс: — Мммээ… После чего уткнулся в бумаги. Не веря своим ушам, Терентий Фёдорович переспросил, услышав опять «мммээ», немного нервничая, подошёл к кассе №4 и повторил просьбу. — Мммээ… Вздрогнув от тяжёлого предчувствия, гражданин Воскобойников...Показать полностью |
|
Автор статьи ubeid2016 |
Экономическая выгода.
| 1 0 |
| Сегодня в моей жизни произошла крупная сенсация: я решил завязать с курением. Вася был удивлён. — Ну, ты даёшь! — Да, я даю, — ответил я. — Представь, с июня я не покупаю курево! — Возьми, у меня есть, — сказал Вася и протянул пачку. Мы покурили. — Всё. Больше ни-ни. — Эх, мне бы завязать, — сказал Вася, — но, силы воли не хватает. Следующим я повстречал Кима. С ним я тоже поделился этой новостью. — Покури хоть одну напоследок, — попросил Ким. Я выкурил три, поясняя...Показать полностью |
|
Автор статьи ubeid2016 |
Характерный случай.
| 0 0 |
| Я пришёл на редколлегию журнала. — Нам нужно статьи по семейным вопросам. Недостойные поступки супругов, всякие там ссоры, скандалы… Я накропал юмореску, где героиней была супруга, которая занималась всем, чем попало, но только не заботой о своём благоверном. После выхода юморески в журнале захожу я в дом и вижу супругу в агрессивном состоянии. — Значит, некоторые юмористы женятся только для того, чтобы было о ком написать! Нашёл себе подругу жизни, чтобы изучать реальный материал....Показать полностью |
|
Автор статьи ubeid2016 |
Оригинальный сюжет.
| 2 0 |
| Получив премиальные, я долго думал, как бы рационально их истратить. Помог случай. Я встретил приятеля. — Как, у тебя нет видеокамеры?! – удивился он. – И ты ещё считаешь себя культурным человеком?! Но тебе повезло, старик! Я продам тебе свою. Деньги, понимаешь, нужны. Небольшой финансовый кризис… Так я сделался владельцем видеокамеры. Теперь волновал меня только один вопрос: что снимать? Я перебрал десяток сюжетов, но все они заезжены видеохроникой, а в последнее время и...Показать полностью |
|
Автор статьи ubeid2016 |
Средство от изжоги.
| 0 0 |
| В столовой я пожаловался повару, что у меня после обеда появляется изжога. Повар, сочувственно поглядев на меня сказал: — Вероятно, это от подливы ко второму. Берите котлеты с картофельным пюре без подливы. Я согласился, съел обед без подливки, но от изжоги всё-таки не избавился. На следующий день я сообщил об этом повару. Выслушав меня, он посочувствовал. — Хорошо, — сказал повар, — сегодня я не дам вам подливки ко второму, на первое вы получите только один бульон от супа. Он очень...Показать полностью |
|
Автор статьи ubeid2016 |
Главное – кино.
| 0 0 |
| Мишка в свободное от работы время снимался в фильмах на массовках. Однажды ему улыбнулась удача. Он снялся в эпизоде. Точнее, не весь Мишка, а его ноги. Главная героиня идёт по улице, а навстречу ей ноги. Множество ног. Но самым крупным планом — Мишкины. Сильные, мощные. Слухи распространились по институту. На Мишку прибегали глазеть сотрудники всех отделов. — Бывали ли сложности? — расспрашивал корреспондент. — Бывали. И немалые, — говорил Мишка.— Жали ботинки, и трижды развязались...Показать полностью |
|
Автор статьи ubeid2016 |
Клятвенное обещание.
| 0 0 |
| Профессор палеонтологии Криволапов умирал. Ему было восемьдесят шесть лет. Слабеющей рукой он поманил к себе сына и довольно внятно сказал: — Викентий, пожалуйста, прошу тебя, сдай в библиотеку книги, которые я взял тридцать лет назад… и я умру со спокойной совестью… — Клянусь, что я их сдам, отец! Что бы там не случилось! После смерти отца Викентий ходил убитый горем, потом подоспела свадьба, дети, диссертация, развод… Свою клятву он вспомнил на смертном одре, дожив до семидесяти...Показать полностью |
|
Автор статьи ubeid2016 |