А все дело... в яйцах!

Автор:
Я уверена, что большинство анекдотов берется из жизни. Она, жизнь, ставит человека, порой, в такие ситуации, что нарочно и не придумаешь.
Несколько лет назад моя сестра стала одним из действующих лиц именно в подобной ситуации. Лена – человек патологически скромный, стеснительный. Краснеет от любых «неприличных» слов, а уж мат и вовсе может вогнать ее в ступор. Не пойму, в кого она у нас такая…

Пришла ко мне, чуть не плачет:
— Я так вчера опозорилась! Хоть на улице не показывайся! – и она, заикаясь и шмыгая носом, принялась рассказывать мне о своем «позоре». Она по-настоящему обиделась и разозлилась, когда я, вместо того, чтобы успокаивать её, принялась хохотать. Смеялась до слез, до икоты. Потом рассказала эту историю приятельнице, та еще кому-то, и пошел гулять по нашему захудалому городку этот ходячий анекдот.
Я его потом слышала раз десять в разных вариациях. Что характерно, все рассказчики уверяли, что это случилось именно с ними. Я и не спорила, не возражала, хотя у меня на руках был важный козырь: я лично знаю ТРЁХ участников этого смехотворного спектакля.

А дело было так. Если верить календарю, так на дворе уже была зима. Но погода все не устанавливалась, снега было мало, случалось, что и тот таял в течение дня. Утром Лена поморщилась, увидав в окно, что на улице идет мелкий дождь. Это зимой-то! Натянув осенние сапожки на небольшом, но все же, каблучке, она припустила в свою контору. Работала Лена бухгалтером. До работы было недалеко, поэтому общественным транспортом Ленка пользовалась только в исключительных случаях.

За день погода резко поменялась. Подул холодный ветер, и вода, лившаяся с неба утром, превратилась в лед. Каток Медео, а не улица. Светили чудом уцелевшие редкие фонари, отражаясь в зеркальной поверхности тротуара. Все казалось каким-то неестественным, призрачным.
Лена шла медленно, по-старушечьи шаркая ногами, каждую секунду рискуя потерять равновесие и брякнуться. Этого она боялась больше всего: конфуз-то какой получится! Вот в этом вся Ленка! Она жила с нашими родителями в благоустроенной квартире, так в туалет стеснялась ходить, если кто-то поблизости находился. На работе никогда в бабские разговоры не встревала. Подруг настоящих у неё не было, кому интересно с таким «синим чулком?» Ровесницы замуж повыскакивали, кто-то уже и по второму разу, а наша по уши в дебетах да кредитах. Была до этого судьбоносного вечера.

Дальше буду рассказывать от имени Ленки, даю, так сказать, оригинальную версию:
— Иду еле-еле, точнее ползу. А некоторые даже падают. Вот ужас! Прошла мимо двух мужчин. Стоят, разговаривают. У одного в руках кассет пять с яйцами, представляешь?! В такую гололедицу с яйцами! И куда ему столько? До Пасхи целая зима ещё. Думаю, может один живет, кроме глазуньи и готовить не умеет ничего. Так ведь поплохеет с такого количества! В общем, ползу, как корова по льду, в голову всякая ерунда лезет.
И тут слышу сзади: трах, бабах! И звон по обледеневшей дорожке. У меня сердце чуть не выскочило: мужик с яйцами! Оборачиваюсь – точно, валяется на льду. Я и про гололед забыла, скачками к нему. Знаешь, как жалко стало! Подбегаю, тут ноги мои разъезжаются, и я прямо на него… Представляешь? Вот картинка, да? С него даже шапка слетела. А у меня в голове загудело.

Я шапку подняла, на голову ему нахлобучила и спрашиваю:
-Молодой человек, вы яйца-то хоть не разбили?
Он как-то странно поглядел на меня, потом хохотать начал:
— Спасибо за заботу! Яйца у меня, кажись, целы, а вот на трансмиссии точно синяки будут, – поднялся, заднее место потирает и мне руку протягивает, встать помогает. Только я вертикальное положение приняла, гляжу, а с нами тот мужик поравнялся, с яйцами. Я руками взмахнула и опять бряк! Едва с ног не сшибла бедолагу. Вот бы омлет был…
Не понимаю, что мне в голову ударило. Дергаю парня, который мне опять встать помогает, за штанину и говорю, нет, ору просто:

— Вот он, мужик, с которым я вас перепутала! С яйцами-то! – тот оглядывается и вежливо так:
— Вы эти яйца имеете в виду? — и на кассеты показывает, охальник. А потом удивленно:
Елена, ты? Отдохнуть прилегла? Холодновато, однако. Поднимайся, застудишь свои женские дела.
Представляешь, Сергей Васильевич, сосед наш оказался. Вот позорище-то! Чувствую, вся пунцовая стала. Еще и прохожие тормозят возле нас, тоже мне, цирк нашли, елки зелёные… Люди смотрят, а я, дурында, оправдываться начала: «Перепутала я в темноте! Этот упал, я подбежала, поглядела, а яиц-то у него нету! Оказывается, они у вас…» Чувствую, что чушь несу, а остановиться не могу. Ленка опять зашмыгала носом.
… На этом можно было и закончить, если бы эта комичная история не имела продолжения. Андрей (так зовут парня, который без я…Тьфу ты! Которого Ленка перепутала) все-таки кое-что разбил при падении в тот вечер. Сердце. Нет, наверное, Ленка его разбила, когда решила в кучу-малу поиграть.
Не знаю, какими методами, но Андрей в тот же вечер вынудил сестру дать номер телефона, потом пригласил на свидание, потом еще на одно, а потом они стали встречаться каждый день. Осенью свадьбу сыграли. Мы, грешным делом, думали, что наша скромница-недотрога так в девках и помрёт.
Я спросила Андрея на свадьбе, как ему удалось укротить нашу дикарку. Он почесал в затылке и пожал плечами:
— Все дело в яйцах, родственница! С них же все началось, – нет, не умеет Андрей серьезным быть! А, главное, и Ленка изменилась. Уже не краснеет по пустякам. Жениха прилюдно под руку берёт. И целовалась под «горько!» только так. Неисповедимы пути твои, Господи!

Ну, коль уж зашел разговор о яйцах, не могу не вспомнить, что наш папа учудил на свадьбе. Он ведь тоже был в курсе этой яичной эпопеи. Когда подвыпил, попросил минутку тишины и торжественно провозгласил:
— А теперь, гости дорогие, анекдот. В тему. По крайней мере, жених с невестой поймут, к чему это я. Заходит в переполненный автобус старушенция с пакетом в руках и бормочет: «Мужики, не поколите яйца! Осторожно, не напирайте! Предупреждаю: не поколите яйца!»
Из толпы сочувственный голос: «Что, бабуленька, яиц купила?»
Старушка глянула в сторону говорящего и громко выдала: «Нет, мужики, гвоздей!»
Мужики за столами загоготали, дамы жеманно захихикали, прикрывая рты ладонью, а папка продолжал: «Выпьем за то, чтобы беречь хрупкие вещи. А в семье это что? Любовь, доверие и…
-Яйца!!! – выкрикнул кто-то из гостей.
Так что, эксклюзивные права на ходячий анекдот законно принадлежат нашей семье. Впрочем, и не жалко, что другие рассказывают. Самое главное, что яйца эти сделали мою сестру счастливой.
  • Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
avatar
Очень часто в жизни происходят вреде бы обычные вещи, пересказав которые впоследствии получается смешной анекдот. Наверняка все слышали про то, как мужик держал троллейбус на остановке за веревки от контактной линии, после чего получил по морде от водителя. Так вот эта история произошла в моей юности на остановке в Новосибирске, чему я был свидетелем.
avatar
Все анекдоты, смешные истории, да всё не приходит из-за ниоткуда. Любой анектод идет из жизненной ситуации. Так и с вашей подругой, так она еще и благодаря «яйцам» обрела надеюсь счастье.
avatar
Веселая история!)) На тему яиц много историй конечно, такая она не однозначная совсем по определению. У нас на базаре мужчина торговал домашними яйцами, ну и вопросы соответственно типа — «Сегодня мужик с яйцами был на базаре?» или «Где ты брал клубнику? — Да возле мужика с яйцами» звучат достаточно комично.